Truyện Sex: Vợ tôi dâm hơn đĩ (Update Phần 42)

Phần 40

– Anh ơi… Gôm mớ đồ ngoài sào vào dùm em cái – Tiếng Hương nhờ vả tôi, nói cho rõ là sai vật tôi.
Tôi đang ngồi trên ghế sopha mà lướt web xem tin tức để giết thời gian, sau một ngày chạy long nhong từ công trường ra ngoài đường.

Nghe Hương sai, tôi liền đứng dậy mà đi ra sân, nhưng tay vẫn cầm điện thoại mà liên tục lướt, nhìn lên sào đồ tôi thấy có gì đó không đúng thì phải. Cái cảm giác nhìn lên sào đồ thấy nó trống trống sau đó. Nhưng lại không nhận ra nó lạ chỗ nào.

Gôm tới cái sào móc đồ lót của Hương thì thấy nó trống mấy chỗ. Tôi cảm giác hình như mình đã nhận ra lạ ở chỗ nào rồi.

Gôm hết quần áo bỏ vào giỏ đem vào cho Hương…

Đưa giỏ quần áo cho Hương tôi hỏi: Hương… sáng tới giờ em có lấy đồ lót không, sau anh thấy chỗ phơi đồ lót của em nó trống mấy chỗ.

Hương xoay qua cười ngượng nhìn tôi mà ấp úng nói: À… a cái đó… Lúc nãy em có gôm vào một mớ rồi. Anh… anh… Đừng quan tâm.

Tôi: Vậy hả, mà sao…

Chưa nói hết câu thì Hương xua tôi ra ngoài: Thôi được rồi ra ngoài đi, để em còn nấu đồ ăn.

Tôi: Nấu cái gì, không phải chỉ cần hâm nóng lại thôi sao, đồ mua ở quán mà…

Hương trừng mắt nhìn tôi: Vậy có ra cho tôi làm việc không.

Tôi: Ra thì ra làm gì ghê vậy.

Ra ngoài với bao nhiêu nghi vấn trong đầu.

Sau bữa đó hễ trước khi đi làm hay sau khi về tôi luôn để ý chỗ phơi đồ lót của Hương, thì cách 2 – 3 ngày nó cứ trống một chỗ.

Định hỏi Hương mấy lần, nhưng không nghe thấy Hương nói hay phàn nàn gì nên cũng thôi không hỏi nữa.

Tối đó Hương có nói với tôi là đi chơi với bạn, nên sẽ về khuya, thấy Hương chỉ mặc đồ bình thường không trang điểm gì hết, nên không thấy gì lạ. Chuyện Hương về khuya do một việc gì đó cũng không còn gì đặc biệt đối với 2 chúng tôi nên cũng không để ý mấy.

Khoảng một giờ sau, Đang thiu thiu lướt điện thoại sắp sửa thăng thiên rồi, thì có tin nhắn đến, là tin nhắn của thằng Huy.

Huy: Anh trai có cái này cho anh xem nè.

Nói rồi nó gửi cho tôi tấm ảnh chụp Hương đang mặc đồ gợi cảm tạo dáng.

Tôi tỉnh cả ngủ, liền bật người dậy mà nhắn tin lại hỏi nó: Cái gì đây, Hương mà, mà Hương đang làm gì vậy.

Huy: Chị Hương đang đứng tạo dáng anh.

Tôi: Tạo dáng làm chi.

Huy: Thì tạo dáng cho mấy ông họa sĩ vẽ chứ làm gì, là cái ông dơ dơ mà mấy ngày trước ở quán nhậu đó.

Tôi: Không phải cái đó là ít tắm thôi sau. Mà thôi bỏ qua cái vụ ở dơ đi, mà Hương làm mẫu gì mà show ra hết vậy, chỉ mặc áo ren mỏng tang ngắn ngủn, lại không mặc nội y nữa.

Huy: Thì mấy thằng dạng này, tỏa ra phong trần, vẽ toàn gái đẹp khỏa thân không mới chịu.

Tôi: Sau có một tấm vậy, còn tấm nào không.

Huy: Làm gì còn anh, tấm vừa rồi là em chụp lén đó, chứ khi vào phòng vẽ là không cho mang điện thoại vào đâu.

Tôi: Ủa, để điện thoại bên ngoài thì điện thoại đâu mày chụp.

Huy: Thời buổi bây giờ một người sử dụng 2 – 3 cái điện thoại một lúc là chuyện bình thường anh. Bây giờ anh gọi trực tuyến với em đi để em cho anh xem, sắp giải lao xong rồi. Sắp sửa vẽ đợt 2 rồi đó.

Kết nối trực tuyến với thằng Huy, thì khung cảnh xung quanh nó là một nơi hội trường nào đó, có rất nhiều người qua lại nói chuyện rộn rã. Nhưng đặc biệt tất cả điều là đàn ông, già có trẻ có trung niên cũng có mọi định dạng…

Thằng Huy nhìn tôi qua màn hình điện thoại đưa tay lên chào tôi: Hê… Anh trai thấy rõ không.

Tôi trả lời nó: Đang ở đâu mà nhìn mặt thằng nào cũng đê tiện như nhau vậy.

Huy: Ai mà nhìn thấy chị Hương khỏa thân mà không như nhau anh. Nãy giờ kiềm chế dữ lắm mới không nhảy vào hiếp dâm tập thể chị ấy đó.

Tôi: Nghe gì mà… Kích thích dữ vậy.

Huy: Giỡn chút thôi, chuẩn bị cho đợt vẽ tiếp theo rồi anh, để em chỉnh camera xem cố định để cho anh theo dõi, nhưng đừng có lên tiếng nghe cha, anh mà lên tiếng là em cũng bị đuổi luôn đó.

Tôi: Biết rồi.

… Bạn đang đọc truyện Vợ tôi dâm hơn đĩ tại nguồn: https://tuoinung.org/2024/03/truyen-sex-vo-toi-dam-hon-di.html

Bước vào trong hội trường mọi người ai nấy đều có chỗ riêng để yên vị mà chuẩn bị cho phần vẽ vời của mình.

Đợi một lúc nữa thì bóng dáng Hương củng bước ra, trong trang phục áo sơ mi dài tay rộng thùng thình, vạt áo dài ngang đùi, tóc để xõa, bước đến bục đứng đó một lúc, thì ông thầy lần trước bước đến bên Hương mà chỉnh cho Hương ngồi xuống, hàng nút áo được ông ta cởi ra chỉ còn 1 cái nút ở cuối.

Chuyện Hương không mặc nội y không ngoài dự đoán của tôi, cái nút áo cuối cùng mục đích nhằm để che bớt một phần mu lồn của Hương để nó không quá hở hang.

Rồi lại một người nước nữa bước đến chỗ Hương, do khoảng cách cũng khá xa nên tôi không nhìn rõ người này. Nhưng có lẽ là một người đàn ông, chỉ là cử chỉ có chút gì đó ngộ ngộ thôi…

Các tư thế gợi cảm của Hương bắt đầu được khoe ra theo chỉ đạo của ông ta, khác với chụp ảnh, mỗi tư thế chụp ảnh Hương chỉ đứng từ 1 – 2 phút là cùng, còn tư thế vẽ Hương phải bất động từ 5 – 10 phút, hết đứng rồi lại ngồi, sau ngồi là nằm, rồi bò bốn chân, lúc này Hương chỉ bán nude thôi chứ chưa nude hoàn toàn.

Chỉ tạo dáng vài tư thế thôi đã 40 – 50 phút rồi, lúc này trên người Hương củng lắm tắm mồ hôi, những giọt mồ hôi đó càng làm thêm cho Hương hoang dại và quyến rũ hơn, sự bóng bẩy trên cơ thể, những lọn tóc bám lên khuôn mặt bởi lớp mồ hôi sau mà nó hoang dại đỉ thỏa thế.

Họ lại tiếp tục giải lao 15 phút chuẩn bị cho đợt vẽ sau.

Ông già vừa hô giải lao xong thằng Huy liền đi vào nhà vệ sinh moi cái điện thoại từ trong quần nó ra, lúc nãy để tranh bị giữ điện thoại lại, nó đem điện thoại để trong quần nó trong khi vẫn còn đang gọi trực tuyến với tôi.

Vừa lấy điện thoại ra thằng Huy chưa kịp nói tiếng nào, thì tôi đã lên tiếng trước: Địa chỉ ở đâu vậy, nhắn cho anh, anh tới đó liền.

Huy: Anh đến thì được rồi, chỉ sợ họ không cho vào thôi, phải là hội viên có đóng góp thì mới có thể vào được anh.

Tôi: Cứ nhắn địa chỉ cho anh, anh sẽ có cách vào thôi, nhanh đi.

Huy: Ờ…

Có được địa chỉ thằng Huy cho, thấy từ nhà đến đó không xa mấy, nên tính lấy xe chạy đến đó, nhưng khi ra lấy xe thì mới nhớ, lúc sáng chạy xe đi làm rồi để ở công trường, nhưng khi chiều thì theo xe chú Can mà đi công trình khác, chiều tối khi xong việc thì tôi gọi xe về nhà luôn chứ không đi lấy xe, định bụng ngày mai đi làm sẽ lấy luôn.

Đúng là lâu lâu để xe bên ngoài thì lại đúng ngay lúc cần, tráng… Đành gọi xe công nghệ thôi, ra tới đầu đường tính gọi thì có một giọng nam gọi tôi.

– Hơ… hơi… đại ca đi đâu vậy – Một giọng nam…

Xoay qua thì thấy một thằng đang cầm cái bánh bao mà vừa ăn vừa gọi tôi: Sau mày ở đâu, đi đâu cũng gặp mày hết vậy, vong hồn bất táng ghê.

Người nam: Anh nói gì vậy, em trọ ở gần đây mà, giờ rảnh tính kiếm thêm vài cuốc kiếm chút tiền đóng tiền trọ nè.

Tôi: Cái gì mày ở đây hả… Sau bao nhiêu chỗ không ở, lại ở đúng chỗ này, theo dõi tao hả…

Người nam: Làm gì có, chính chị Hương chỉ cho em chỗ này đó.

Tôi: Mày gặp Hương hồi nào.

Người nam: Từ ngày bị thuyên chuyển cho ra khỏi ngành, rồi theo anh chị lên đây, em vẫn thường gặp chị Hương mà, chỉ là anh không biết thôi.

Tôi: Mày gặp Hương thường xuyên, vậy… mày…

Người nam: Có chở chị Hương vài lần nhưng vẫn chưa sơ múi thêm được gì, chị ấy bận quá mà, như lần trước ở khách sạn vậy đó. Chị Hương vẫn thi thoảng vào mấy chỗ đó, mà chị ấy trâu thiệt đó, vào đó mấy tiếng khi ra rồi lại đi mấy chỗ khác nữa. Như chạy show vậy, mỗi lần ra là trên người đổi một món đồ, hết áo rồi quần sau đó là váy… vân… vân… Và mây mây…

Tôi: Sau mày biết.

Người nam: Em theo canh mà.

Tôi: Mày rảnh vậy, làm lơ xe thì bị đuổi, giờ chạy xe công nghệ không lo chạy mà cứ theo rình mò vợ người khác là sau, bộ mày giàu lắm hả.

Người nam đó là thằng lơ xe…

Thằng lơ xe: Cái gì chớ, em chưa thiếu nợ là giàu rồi anh. Mà thôi bỏ qua chuyện đó đi, anh định đi kiếm chị Hương hả.

Tôi: Sau mày biết.

Thằng lơ xe: Lúc nãy lúc chở khách đi thì có thấy chị Hương chạy xe qua, nhưng do có khách nên không tiện theo, giờ thì thấy anh vội vã đi ra tìm gì đó thì… Đoán đại thôi. Đừng nói đúng nha.

Tôi: Ừ mày đoán đúng rồi đó, giờ thì sau.

Thằng lơ xe: Ồ year… Vậy cho em theo với.

Tôi: Tao đi rình vợ tao mày theo làm gì.

Thằng lơ xe: Theo xem, những chuyện của chị Hương là em muốn xem hết, nếu không cho em theo thì em cũng sẽ chạy rình sau lưng anh thôi, với lại giờ anh lên xe em, em chở đi cho tiện. Chứ để gọi xe tốn thời gian lắm.

Chẳng muốn cho nó theo nhưng dù gì thì nó cũng đã… Đành lên cho nó chở vậy.

Lần trước vì đường gần, nó chạy lòng vòng nên không đến nổi nào, còn lần này tôi mới nếm được mùi cái gọi là tốc độ bàn thờ là như thế nào rồi, nó lạng lách các con ngõ, con hẻm, lên lề đường.

Ầmmmmm… thế là xong…

Theo địa chỉ của thằng Huy cho, khi đến nơi thì mới biết đó là một khu văn hóa, gửi xe đi lòng vòng vài vòng thì đến một hội trường, nhưng có 2 bảo vệ gác ngoài cửa không cho tụi tôi vào.

Tôi kéo thằng lơ xe ra một góc để tìm cách vào trong đó.

Đứng ra một góc thằng lơ xe nhìn vào trong mà nói: Đại ca, chỉ cần anh nói một câu là em hốt tụi kia liền, sau 2 năm được rèn luyện trong môi trường làm việc khắc nghiệt, tụi này em xử cái một.

Tôi: Lúc nãy lúc đụng xe tao thấy mà, 2 năm… Mày đi nghĩa vụ hả.

Thằng lơ xe: Không anh, 2 năm em đi làm mà.

Tôi: Làm bảo vệ hay sau.

Thằng lơ xe: Không.

Tôi: Vậy làm gì mà đánh ghê thế.

Thằng lơ xe: Thì làm lơ xe đó.

Tôi: Làm lơ xe cũng cần huấn luyện đặc biệt để xử lý các tình huống bị cướp nữa hả.

Thằng lơ xe: Không em vừa học hết phổ thông là ra xin việc, được nhận là đi theo xe luôn, không cần học gì đâu, nghề lơ xe cần gì bằng cắp với kinh nghiệm chi cho lu bu anh.

Tôi: Vậy thì mày làm gì khắc nghiệt.

Thằng lơ xe: Thì đánh nhau với chồng người ta, trung bình một tuần, ít thì 2 – 3 trận, nhiều thì 5 – 7 trận không trừng. Suốt 2 năm trời không biết là bao nhiêu trận rồi anh.

Tôi: Mày làm lơ xe thì liên quan gì người khác mà đánh nhau với chồng người ta.

Thằng lơ xe: Thì… Dâm đãng đỉ thỏa như chị Hương thì nhiều…

Nói chưa hết câu thì nó thấy ánh mắt tôi nhìn nó chừng chừng thì nó ấp úng thanh minh lại… a… thì, ý em là… Các bà vợ phóng khoáng như chị Hương thì nhiều, trẻ có, trung niên có, sồn sồn hay bà già hồi xuân cũng có luôn, nhưng anh nên biết một điều, các bà vợ tuy dâm đãng đỉ thỏa không có nghĩa các ông chồng ai nấy cũng biến thái như… À không phóng khoáng thích xem vợ mình bị đụ như anh hết.

Có người này người kia chứ, đôi khi gặp các bà vợ dâm đãng nhưng ông chồng thì hay ghen, nên bóc nhau với các ông chồng.

Tôi: Đu má ơi… đánh lộn với chồng người ta thôi mà lên tay ghê vậy, lúc nãy xử 4 thằng kia nhanh gọn vậy cứ tưởng con nhà tông không đó, mà… mày đánh nhau như vậy nhà xe không nói gì à.

Thằng lơ xe: Làm gì không có anh, mỗi lần như vậy là em ăn một sẹo đó.

Tôi: Vậy suốt 2 năm nay mày ăn bao nhiêu sẹo rồi…

Thằng lơ xe: Em cũng không nhớ nữa.

Tôi: Khoang… Vậy lần trước bị bà nào đó tố cáo, rồi cộng thêm mấy lần trước đánh nhau với chồng người ta nữa, tức nước vỡ bờ nên nhà xe mới đuổi mày luôn chứ gì, làm tao cứ tưởng nhà xe khắt khe tới mức, nhân viên bị kiện cái là đuổi liền chứ, thì ra thẹo đầy người rồi chứ oan ức gì…

Thằng lơ xe: Chỗ tụi em gọi là thuyên chuyển ra khỏi ngành anh.

Tôi: Bị đuổi thì nói bị đuổi, thuyên với chả chuyển. Mà sau cũng được, bỏ qua chuyện đó đi, giờ tìm cách để vào trong đó nè.

Thằng lơ xe: Thì em nói em cho 2 thằng khứa kia một trận là được rồi chứ gì.

Tôi: Mẹ… Làm kiểu đó chưa kịp vào trong đó nữa là tao với mày lên phường đập muỗi rồi, tao có ý này, làm quần quật cả ngày thì chủ yếu là kiếm tiền để chơi đỉ thôi.

Thằng lơ xe: Ý anh là kiêu đĩ đến cho tụi nó chơi hả.

Tôi: Mày rảnh quá, thì cứ đưa tiền cho nó, nó không biết tự đi kiếm sau.

Thằng lơ xe: Ờ…

Nói xong tôi với thằng lơ xe quay lại hội trường đó móc 2 tờ 500k cho mỗi đứa 1 tờ xem như tiền vé vào cổng, nhưng tụi tào lao đó lại không chịu nhận tiền mới ghê chứ.

Thấy tụi nào cà chớn quá Thằng lơ xe nói nhỏ với tôi: Tụi này rượu mời không uống tính thoa rượu thuốc nè anh, anh chỉ cần nói một câu thôi em cho tụi này tắm luôn chứ đừng nói thoa.

Bể dự định chẳng biết làm gì bức quá hóa liều. Tính kiêu thằng lơ xe làm liều luôn thì có một giọng nói eo éo như thằng lẹo cái vừa nghe điện thoại vừa bước ra.

Gã bóng: Mẹ nó, đi tập gym cho bự con vào tưởng sau bị một thằng dớt cho nằm viện là sao vậy mấy cha, chắt tập bao nhiêu cơ, chỉ dồn vào thằng nhỏ giữa 2 chân các chú hay gì đó. Giờ này rồi kiêu tôi tìm đâu ra người thế đây.

Gã bóng đang ổng eo vang vang trong điện thoại đi ra thì thấy chúng tôi đang khệ nệ với 2 thằng gác cổng…

Thấy vậy gã bóng liền nói: Nè các chú giờ nào rồi mà còn tụ tập ở đây om sòm cái gì đó.

Một tên bảo vệ nói: Chào chị cầm, 2 anh này muốn vào trong nhưng do chỗ chúng mình chỉ tiếp hội viên thôi nên.

Gã bóng: A… chế hiểu rồi. Để chế lo cho.

Gã bóng lạng quanh người 2 chúng tôi một vòng nhìn ngó đủ chỗ rồi mở miệng nói: Muốn vào trong hả, cái này hơi khó nha anh trai, tụi em chỉ tiếp hội viên thôi, nhưng muốn vào không phải không có cách, phải xem dương của anh đủ lớn không cái đã.

Thằng lơ xe: Dương gì vậy anh trai.

Gã bóng: Trời ghét ghê vậy, người ta vậy mà kiêu anh, giận… Giận… Đó.

Một Tên bảo vệ thấy vậy liền nói nhỏ với chúng tôi: 2 anh muốn vào thì phải thông qua người này đó, phải gọi cho đúng gu người ta chứ, nghe mà học hỏi nè.

Nói xong tên đó xoay qua gã bóng mà nói: Chị cầm, bộ có chuyện gì sau mà nghe chị chửi quá trời vậy.

Gã bóng: Thì tại mấy thằng người mẫu chứ gì, tập gym chỉ lên cơn phần hạ bộ thôi hay sau đó, mà nghe nói 4 thằng bị một thằng đập cho vào viện hết rồi, giờ này thì không biết kiếm đâu ra người để thế, nhưng giờ thì…

Vừa nói gã bóng vừa nhìn qua chúng tôi mà ánh mắt soi từ trên xuống rồi đảo từ dưới lên.

Nhìn xong gã bóng nói tiếp: Được rồi muốn vào thì cởi quần cho tôi xem dương cái đã.

Tôi: Dương… Dương… Mà dương là cái gì vậy.

Một tên bảo vệ liền trả lời: Còn cái gì nữa con cặc chứ gì.

Gã bóng: Hê… hê… hê… Các chú nói năng cho có văn hóa chút chứ, ăn nói gì sỗ sàng vậy, phải gọi là Dương Vật có nghe chưa.

Thấy tôi và thằng lơ xe ngơ ngác thì tên bảo vệ đó lại nói: Thì dương vật, còn 2 anh nữa… muốn vào thì nhanh nhanh đi anh bạn, chỗ con trai đàn ông với nhau thì sợ con mẹ gì.

Không đợi tên bảo vệ nói thêm gì nữa là thằng lơ xe tuột quần xuống để lộ con cu thuộc loại khủng của nó với vẻ mặt rất tự đắc của nói…

Thằng lơ xe nói: Nhiêu đây đủ xài chưa.

Thấy gã bóng mắt tròn xe mà nhìn một cách thèm thuồng thì đủ hiểu rồi.

Thấy nó cởi tôi cũng cởi luôn, con cu của tôi tuy không thuộc dạng khủng bố nhưng cũng có thể xem là bự với chiều dài 16cm.

Thấy xong hàng nóng của 2 chúng tôi gã bóng nói: U… u ở Việt Nam hiếm kiếm đâu hàng như vậy lắm nè, nhất là cậu trai trẻ trẻ này, dài rồi còn cong cong vẹo vẹo như cây cung vậy, được… 2 anh được nhận, đi vô trong làm luôn…

Thấy gã bóng nói vậy, tên bảo vệ liền hỏi: Nhận làm gì vậy chế Cầm.

Gã bóng trả lời: Mấy thằng mẫu của chế thuê chạy xe thế nào mà gây tai nạn.

Gã bảo vệ: Bị xe đụng vô bệnh viện hả.

Gã bóng: Vào bệnh viện thì phải, nhưng không phải do tai nạn giao thông mà tại bị đánh vào viện.

Gã bảo vệ: Mấy thằng tập gym bự bự con, mà chế thường thuê phải không.

Gã bóng: Chứ còn ai nữa.

Gã bảo vệ: Mấy thằng đó em có gặp mấy lần, củng bự con lắm, muốn đánh được mấy thằng đó chắc cũng phải chục thằng chẳng chơi.

Gã bóng: Làm gì nhiều vậy, chỉ một thằng thôi.

Gã bảo vệ: Cái gì ghê vậy, vậy giờ kiếm người mẫu để tạo dáng với chị trong kia hả.

Gã bóng: Đúng rồi.

Gã bảo vệ thứ 2 liền nói: Chế cầm… Chế cầm… Nếu có lợi vậy thì cho người quen hưởng sái trước đi.

Gã bóng: Nói vậy 2 cậu cũng muốn nhận kèo này hả.

2 gã bảo vệ: Đúng đó chế.

Gã bóng cười cười mà nói: Nếu vậy cho tôi xem hàng trước.

2 gã Đồng Loại cởi quần, mà đưa 2 con cu của chúng cho gã bóng xem.

Xem xong gã bóng cười hố hố mà nói: Hố… hố… hố. Quen nhau đã lâu, hàng họ của các cậu bao lớn chẳng lẽ Cầm tôi đây không biết sau, nếu mà đem 2 cây đũa này vào đó, ông thầy Vinh chẳng treo cổ tôi lên à.

Gã bóng lại nói: 2 cậu ở đây gác cửa tiếp đi, còn 2 cái cục thịt này vào trong để chuẩn bị và thỏa thuận giao kèo nha.

Một gã bảo vệ hỏi gã còn lại: Sau thằng chả biết hàng của chúng ta.

Gã kia trả lời: Đi rình thì biết thôi, thằng chả nổi tiếng là đi rình trai tắm mà.

Tôi hỏi thằng lơ xe: 4 tên mà gã bê đê này nói có phải là 4 thằng bị mày đánh lúc nãy không.

Thằng lơ xe: Biết chết liền, chị em phụ nữ bị em chơi thì còn nhớ mặt, chứ mấy thằng đó đánh một chút mặt mày biến dạng hết rồi, lấy gì mà nhớ.

Chúng tôi được đưa vào một chỗ để thỏa thuận các điều kiện này kia…

– Đầu tiên tôi xin giới thiệu tôi tên Cầm họ tên đầy đủ là Tô Nghiệt Cầm – Gã bóng tự giới thiệu.

Thằng lơ xe chen ngang: Công nhận một điều, cha mẹ chị biết trước chị thân sâu hồn bướm hay sau mà đặt tên cho chị đúng ghê.

Gã bóng: Em trai nói gì vậy, tên này là chị đem hộ khẩu đi đổi tên lại cho đẹp đó, chứ tên trước của chị men hơn nhiều.

Thằng lơ xe: Tên gì vậy chị…

Gã bóng: Thôi bỏ qua chuyện đó đi, cứ gọi chế là Cầm được rồi.

Thỏa thuận một lúc sau thì gã bóng nói: Nếu các cưng muốn che mặt lại thì cũng được, nhưng tiền công sẽ giảm xuống. Dù gì mấy tên lắm tiền nhiều tật bên ngoài chỉ muốn ngắm nghía bánh bao với khô mực, khô mực kẹp rau củ với lạp xưởng thôi, chứ không để ý mấy đứa menly đẹp trai như các cưng đâu.

Đang nói chuyện với nhau một lúc thì có một người vào, đặt xuống nền một giỏ lớn rau củ trái cây. Đa số là loại rau quả có hình trụ…

Tên đó đặt giỏ rau củ xuống mà nói: Trái cây rau củ đã rửa sạch rồi chế cầm.

Gã bóng (chế Cầm): Được rồi 2 cưng ở đây chuẩn bị đi, giờ Cầm có việc phải làm rồi.

Nói xong gã bóng rinh giỏ rau đi ra ngoài khán đài, tôi cùng thằng lơ xe với tên rửa rau củng theo sau gã bóng mà xem.

… Bạn đang đọc truyện Vợ tôi dâm hơn đĩ tại nguồn: https://tuoinung.org/2024/03/truyen-sex-vo-toi-dam-hon-di.html

Lúc này bên ngoài Hương đã nude 100%.

Gã bóng ôm giỏ rau ra bên cạnh nói gì đó, Hương bành háng ra, gã bóng lấy trái dưa leo ra, gã tính lấy bao cao su chồng vào trái dưa leo, nhưng ông thầy ra dấu lắc đầu phủi tay như không cần sử dụng bao cao su.

Hiểu ý gã bóng bỏ bao cao su ra, rồi quét đầu trái dưa leo lên xuống miệng lồn Hương vài lần rồi nhét từ từ vào trong đó, lồn Hương ngậm trái dưa leo rồi bất động mấy phút cho mấy gã xung quanh đi tới đi lui nhìn vào đó, rồi sờ nhẹ lướt qua lại trên mu lồn Hương, rồi mới chịu đặt bút mà vẽ vời.

Nhìn mấy người đó lấy ngòi bút khều khều lồn Hương, hay hướng cây bút lên trên như đang đo đồ án, ra vẻ chuyên nghiệp lắm.

Được 2 – 3 phút thì ông họa sĩ bên ngoài ra dấu, thì Hương bò bốn chân nhưng lồn vẫn ngậm chặt trái dưa leo. Tụi phía dưới tiếp tục khều khều lồn, hay vuốt ve mông rồi vẽ tiếp.

Do nước lồn thấm vào trái dưa leo, làm cho nó trơn tru mà cứ liên tục tuột ra ngoài, gã bóng lấy khăn giấy lau sơ qua, rồi nhét lại vào lồn Hương, Hương phải cố chổng mông cao lên để trái dưa leo cấm từ trên xuống để hạn chế nó rớt ra tiếp. Khi sờ mó khều khều các kiểu đã tay rồi thì những gã kia tiếp tục vẽ tiếp.

Được vài phút nữa thì gã bóng lại đi đến chỗ Hương, gã rút trái dưa leo ra để một bên, rồi mò trong vỏ lấy ra một trái cà tím, chẳng bao lâu trái cà tím cũng nằm gọn trong lồn Hương chỉ còn cái cuốn, do trái cà tím cuốn nhỏ thân bự nên nó dính chặt vào lồn Hương, giờ Hương tạo bao nhiêu dáng đi nữa, thì quả cà tím vẫn nằm gọn trong lồn Hương chứ không rớt ra ngoài.

Nước lồn Hương càng lúc càng rỉ rả ra nhiều hơn làm ướt cả nền, mỗi cử động, đổi tư thế tạo kiểu của Hương, làm cho quả cà tím cọ vào lồn Hương, nước cứ thế liên tục rỉ ra từ lồn ra ngoài.

Những bàn tay của tụi được gọi là họa sĩ đó, cứ thi nhau ra sờ mó vào các vùng nhạy cảm của Hương như một công việc hết sức bình thường.

Có ông giữ chặt 2 bên mông Hương mà tách nhẹ ra để xem cái lỗ đít mà nói: Mông phải tách ra rộng hơn chút nữa, để mọi người xem rõ mới vẽ chân thật được.

Một ông lấy ngón tay của mình, mà quét quanh lồn đang bị lấp đầy bởi trái cà tím của Hương, lấy chút chất nhờn quanh đó rồi thoa thoa chét chét vào lỗ đít của Hương, đôi khi gã nhét cả lóng tay vào trong đó ngoáy ngoáy vài vòng mà nói: Lỗ đít này phải trơn trơn bóng bóng chút mới phản quang, nhìn chân thật hơn.

Khi ông này vừa rút ngón tay ra khỏi lỗ đít của Hương thì một ông khác lại lấy đuôi bút bằng gỗ của ông, mà nhét vào lỗ đít Hương ngoáy mạnh mấy vòng liên tục mà nói: Cái lỗ này phải bầm bầm đỏ đỏ mới hấp dẫn, khi vẽ sẽ rõ ràng hơn.

Hết ông này nghịch lỗ đít thì tới ông khác đẩy cho trái cà tím sâu vào lồn Hương hơn, hay ông nọ lấy chút chất nhờn từ lồn Hương mà xoa xoa lên mông Hương, nào là cho trái cà này phải sâu hơn lồn Hương sẽ căng mọng, mông phải bóng bẩy như vậy sẽ truyền thần hơn.

Bọn biến thái dâm dục này cái gì cũng nói được hết, nói như đúng rồi vậy, bọn chúng là một giuộc với nhau nên tên này nói là mấy tên xung quanh điều hưởng ứng theo, đã vậy còn tâng bốc lẫn nhau nữa chứ, giống như lời nói của anh đúng là chân lý của cuộc sống vậy…

Còn về Hương thì bặm môi nheo mày lại, cảm giác Hương cũng rất khó chịu khi mấy người kia liên tục sờ mó đọng tay vào điểm nhạy cảm trên người mình, đã vậy còn bình phẩm này kia nữa, khó chịu là thế nhưng Hương vẫn cố định bất động một chỗ không phản ứng lại.

– Chị này sức chịu đựng tốt ghê, chứ gặp mấy người trước đã dẩy nẩy lên rồi – Một giọng nói phát ra bên cạnh tôi và thằng lơ xe.

Xoay qua nhìn thằng rửa rau củ lúc nãy mà hỏi: Bộ có nhiều người làm mẫu thế này lắm hả anh bạn.

Thằng rửa rau: Đương nhiên rồi anh trai, mấy người trước chụp chưa được gì hết là đùng đùng bỏ về rồi, chị lần này trụ cho tới giờ này cũng hay lắm rồi đó.

Tôi: Chị này lại đây mấy lần rồi.

Thằng rửa rau: Đây là lần đầu tiên em thấy chị này, không biết ông thầy vinh kiếm ở đâu ra một chị ngon như vậy. Nhìn đã ghê.

Thằng lơ xe: Chỉ lần đầu thôi mà chuyên nghiệp vậy rồi hả, nhìn cách chị ấy tạo dáng bất động cứ tưởng phải là người mẫu lâu năm mới đúng.

Thằng lơ xe thì có chút thắc mắc chứ tôi đã nghe thằng Huy kể về Hương trước đây đã chụp hình nude rồi nên tôi không có thấy lạ.